Brevkassen: Han var mig utro for 1½ år siden. Skal jeg gå fra ham?


han-har-vaeret-mig-utro

 

Min kæreste har været mig utro for 1½ år siden

 

♦ Bonus: øvelse til at speede tillidsprocessen op, nederst i indlægget ♦

 

Hej Cathrine,

Jeg har en kæreste, en forlovet, som jeg elsker rigtig højt.

Da vi først begyndte at være kærester, var jeg sikker på, at han elskede mig rigtig højt, og at jeg kun var hans.

 

Det var jeg så ikke, fandt jeg ud af.

 

Da vi havde været sammen i et år, fandt jeg ud af, at min kæreste havde været mig utro. Han havde været sammen med en anden.

Han løj først om det, og indrømmede først sandheden, da jeg selv spurgte ind til det.

 

Jeg er endnu ikke sikker på, hvorfor min kæreste egentligt har været mig utro.

 

Det er som om, der er noget, han skjuler.

Jeg valgte at blive hos ham, og nogle måneder efter var jeg gravid. Endnu nogle måneder efter, sagde jeg ja til hans frieri, selvom jeg endnu ikke havde tilgivet hans utroskab.

 

min kæreste har været mig utro

 

Vores barn er nu 8 måneder gammelt, og vi har ikke haft sex en eneste gang, imens han har været til. Han vil gerne, men jeg ved ikke hvorfor, jeg ikke kan?

Jeg har altid haft stor lyst til sex, og i perioden efter hvor min kæreste har været mig utro, efterspurgte jeg det meget. Noget tid efter jeg opdagede det, efterspurgte jeg det også, men han havde altid nogle undskyldninger.

 

Jeg har senere fundet ud af, at han føler sig fastlåst i det, ikke at have sex, og at jeg skal hjælpe ham. Men det kan jeg ikke nu. Jeg afviser ham når han prøver. 

 

Jeg har egentlig ikke et decideret spørgsmål til dig, men håber virkelig, at du kan give mig nogle råd. Jeg er så fortvivlet over, at min kæreste har været mig utro, og jeg aner ikke, hvad jeg skal stille op.

Jeg elsker ham, men jeg føler ikke, at jeg kan komme over utroskaben og tilgive ham. Jeg tænker ofte over det, selvom det nu er 1½ år siden.

 

Jeg har sommetider lyst til at gå fra ham, men tænker på, at vores barn ikke skal vokse op uden sine forældre, og ikke få en søster eller bror. Jeg ved, at det er helt normalt, at forældre går fra hinanden, men alligevel føler jeg bare et stort ansvar.

 

Jeg tror virkelig, at han er en anden den dag i dag, jeg kan bare ikke acceptere, at min kæreste har været mig utro, og glemme det, han har gjort.

 

Han har knust mit hjerte, og det føles som om, at sådan vil det altid være.

Cathrine Katzmann hjælper med utroskab

 

– Men hvis vi ikke går fra hinanden, hvad skal vi så stille op?

– Og hvis vi går fra hinanden – hvad skal vi/jeg så stille op?

– Hvordan skal jeg kunne stå over for det ansvar i forhold til min søn?

– Hvad skal vi fortælle vores familie og venner? De ved jo ikke, at min kæreste har været mig utro?

 

Jeg er simpelthen så fortvivlet.

Så meget, at jeg i 1½ år, bare har ladet stå til. Jeg accepterer bare, at sådan er mit liv.

Jeg ved virkelig ikke hvad jeg skal gøre. Jeg behøver hjælp.

 

Vh A

———————————–

Kære A,

 

Tusind tak for spørgsmål.

Det lyder som om, at du har været igennem en hård tid og stadig er i den. Jeg synes, at det er rigtig godt, at du rækker ud efter hjælp, for det lyder som om, at du godt kunne bruge en, der hjalp dig med at få styr på dine tanker og dine følelser.

 

Du kan jo mærke efter, om dette brevkassesvar er nok for dig, men som udgangspunkt vil jeg altid anbefale, at man går i parterapi efter utroskab.

 

Mange af os aner ikke hvordan vi skal snakke om store og svære følelser, og noget tyder på, at du også har svært ved det, eftersom at du har ladet stå til i så lang tid.

Efter utroskab vil der altid være store følelser, og det er et tillidsbrud som er så stort, at mange vælger at gå fra hinanden. Derfor synes jeg, at i med fordel kan investere i en parterapeut. Også selvom i ikke vælger at blive sammen.

 

Din kæreste har brudt tilliden mellem jer, og den skal han være med til at genoprette. At gå hos en parterapeut, er et godt sted at starte.

 

Derfor kan du ikke komme videre

 

Jeg kan rigtig godt forstå, at du har følelsen af, at du ikke kan komme over, at din kæreste har været dig utro. Du skriver slet ikke noget om, om i har talt om det. Har i det?

 

For hvis i ikke har det, så kan jeg sørme godt forstå, hvis du går med en hel masse følelser inden i, og har ondt i maven.

Så kan der går nok så mange år, men hvis i ikke taler om det, så vil du aldrig komme over det, og kunne få tilliden tilbage.

foelelser-efter-utrsoskab

 

Du har været stærk alt for længe. Nu er det tid til, at din kæreste tager ansvar. Både for dig, hans handlinger og jer som et team og en familie.

 

Utroskab går ikke over, ved at vi ikke taler om det

 

Følelser der bliver pakket væk, vil altid eksplodere som en trykkoger, der ikke kan klare presset længere. Følelser går derimod ‘væk’, eller rettere sagt, man kan bedre håndtere dem, hvis vi taler om dem, og får dem frem.

 

 

Hvordan tilgiver jeg ham?

 

Det er så svært, det med tilgivelse, og det er så super sårbart. Det kan både være hårdt, og som at famle i blinde, når du gerne vil tilgive, men ikke ved hvordan. Og det kan være ulideligt, ikke at vide, om man nogensinde bliver tilgivet, hvis man er den, der har været utro.

 

Mange har også den opfattelse, at de i hvert fald ikke vil tilgive, for så er det det samme som at sige, at man er okay med det, der er sket.

 

At tilgive, er ikke ensbetydende med, at du glemmer, eller at du er okay med det. Slet ikke.

 

 

Herunder er nogle gode huskeregler, som er gode at bruge,  når du føler at du famler i blinde, og ikke kan finde ud af, om du er på rette på spor med hensyn til at tilgive.

 

Tilgivelse er

– At du ikke bruger den andens handling som trumfkort

– En holdning om at ville hinanden, en aktiv handling

– Du mener det med både ord og handling

– Noget der kan tage tid

 

Tilgivelse er ikke

– At du glemmer

– At du får det på afstand

– At smerten forvinder med det samme

– At du retfærdiggør den andens handlinger

 

Jeg håber at ovenstående punkter, kan hjælpe dig lidt på vej, hvis du er meget i tvivl om, hvordan du tilgiver, og hvad tilgivelse overhovedet er.

 

Tilgivelse er bestemt ikke nemt, men er som sagt en aktiv handling. Og det må godt tage tid. Du skal give dig selv lov til, at det tager tid ♥

 

Derfor mister du lysten til sex

 

Det er klart at du ikke har lyst til sex, selvom det i dine øjne, er lang tid siden, at din kæreste har været dig utro.

 

Kroppen er rigtig god til at sige fra for os, når vi ikke kan selv. Når man har været udsat for et svigt som du har, og hvis du ikke føler, at du er blevet oprigtigt lyttet til, hvis du ikke føler dig elsket, hvis du ikke har tillid til din kæreste, og hvis det eneste der pt. holder jer sammen, er jeres søn, så siger din krop fra for dig. For med alt det, så er der ikke ‘grundlag’ for at skulle have sex.

mistet lysten efter utroskab

For når man har sex, får man børn (det er i hvert fald det, din krop tænker). Din krop og din hjerne, fortæller dig lige nu, at sådan som du har det følelsesmæssigt, der skal du ikke have flere børn.

 

Du skal passe på dig selv

 

Så det er ganske normalt, at du ikke har lyst til sex, efter at din kæreste har været dig utro. Jeg ved, at der er mange andre, som har det præcis som dig.

 

Prøv bare at tænk på, hvordan man har det efter et stort skænderi. Jov, jov, nogle par elsker make-up sex, men rigtig mange har faktisk ikke lyst til at have sex, hvis de lige har stået og råbt af hinanden, og sagt nogle dumme og sårende ting til hinanden. Det er en hel normal reaktion.

 

Mange mennesker, der lige har stået i en stor konflikt, skal lige have noget tid til sig selv, slikke sårene og tænke tingene igennem. Og det er den proces du er midt i, lige nu.

Utroskab er selvfølgelig meget værre end et skænderi, og derfor er helingsprocessen også meget længere.

 

Meget længere end de fleste tror

 

Og hvis man tror, at man skal være ‘kommet over’ utroskab efter 2 måneder, 6 måneder eller 2 år, men stadig ikke er det, så kan følelsen af, at man burde være kommet videre, sætte helingsprocessen endnu længere tilbage.

 

Så slut med at slå dig selv oven i hovedet. I stedet skal vi have nogle redskaber på bordet, så i kan komme videre sammen.

Måske endnu stærkere end før?

 

 

Sådan kommer i videre efter utroskab

 

Her kommer et langt afsnit, men det er også alvorlige sager, vi har med at gøre her, så jeg håber du holder fast lidt endnu…

 

Det aller, aller vigtigste råd, jeg overhovedet kan give, er at i skal snakke om det.

 

Jeg ved, det lyder dræbende kedeligt, eller måske endda pisse svært.

Men det er så grundlæggende en del af det, at komme videre efter utroskab, at jeg slet ikke kan tale nok om det.

at-snakke-sammen

I må ikke feje det ind under gulvtæppet.

 

  • Heller ikke selv om det er svært
  • Gør ondt
  • Bringer dårlige minder og mentale billeder frem
  • Skaber dårlig stemning
  • Tager lang tid
  • I ikke orker det
  • Håber på, at det går over af sig selv

 

I skal tale om det.

 

Men på den rigtige måde, naturligvis.

 

Nogle parterapeuter, mener godt, at man må råbe af sin kæreste og gøre alverdens ting, hvis man har været udsat for utroskab. Man har ‘ret’ til at reagere.

Jeg er ikke enig, og alligevel er jeg.

 

For der skal være plads til store følelser, og der skal være plads til, at det kan komme ud, fordi det er en særlig situation man står i, efter man har opdaget utroskaben.

 

Men vil i videre, og beslutter i jer for at snakke det igennem, så nytter det ikke noget, at du står og råber af din kæreste, for så kan han ikke lytte til dig. Det eneste han så hører er skæld ud, og ikke hvor såret og ked af det du egentligt er.

 

En helt essentiel del af det, at komme videre, kræver at man bliver lyttet til. Uden forbehold.

 

Men selvom det er din kæreste, der har været dig utro, og ham der har forvoldt dig smerte, så kan det faktisk været ret svært, at skulle sidde at lytte til, hvor meget han har såret dig, og hvor ondt han har gjort dig.

 

De fleste mennesker som har været utro, angrer dybt, og er meget skamfulde Derfor kan det også være så svært, at skulle bringe på bordet.

Cathrine Katzmann parterapeut hjælper med utroskab

 

Det er ikke en undskyldning for, at i ikke skal snakke om det, og det er heller ikke en undskyldning for hans adfærd.

Men det er god viden for jer begge, som forklarer, hvorfor det kan være så svært at tale om. Og ikke mindst at tage beslutningen om eventuelt at skulle til parterapeut.

 

Men altså,

Vi kom fra det med, at han skulle lytte uden forbehold.

I kan prøve at følge denne tjekliste, i forhold til hvordan i tager snakken(e)

 

Han skal undgå at:

 

Θ Afbryde dig

Θ Forsvare sig selv

Θ Gøre dine følelser mindre end de er

Θ Lægge skylden på dig, eller andre omstændigheder

 

Så det vil sige, at det han skal, er:

 

√ Lytte opmærksomt

√ Tage det fulde ansvar

√ Anerkende dine følelser

√ Forklare, men ikke forsvare, hvorfor han har gjort, som han har gjort

 

 

Du skal undgå at:

 

Θ Angribe – ‘du er en idiot’, ‘det er din skyld det hele’, ‘du har ødelagt alt’

Θ Tale i alt for lange sætninger og for hurtigt – giv ham tid til at tage dine ord ind

Θ Råbe

Θ Kaste ting efter ham, af ren raseri

Θ Kalde ham afskyelige navne

Θ Slå og skubbe til ham

 

Din fineste opgave er, at:

 

√ Fortælle hvad det har gjort ved dig

√ Sætte følelser på din oplevelse

√ Komme så langt ned du kan i dine følelser, så det ikke kun bliver ved ‘jeg er ked af det’

√ Få sat ord på alle de aspekter, som utroskaben også går ind og rammer – tillidsbruddet, jalousi, jeres familieliv, hvad andre mon tænker, er jeg god nok, sexlysten osv.

 

Cathrine Katzmann hjælper med god kommunikation

 

Et eksempel på sådan en samtale (starten af den, i hvert fald) kunne lyde:

 

‘Jeg er simpelthen så såret over, at du har været sammen med en anden. Det er et kæmpe tillidsbrud, du har udsat mig for.

 

Jeg kan mærke, at det fylder meget inden i mig, og jeg bliver mere og mere ked af det. Jeg har svært ved at stole på dig, jeg har misten lysten til sex, og jeg er i tvivl om, om vi skal blive sammen.

 

Jeg vil rigtig gerne blive sammen med dig, og jeg elsker dig, men lige nu, er jeg så såret og ked af det, at hvis vi skal have en chance, så skal jeg heles op, og det kan jeg kun, hvis vi taler om det, der er sket.

 

Jeg har brug for, at du lytter til mig, og hører hvad jeg har på hjerte. Jeg ved, at det kan være svært for dig, men det er også svært for mig. Jeg har brug for, at du tager ansvar, for det der er sket, og det kan du gøre, ved at høre på, hvad jeg har at sige.

 

Jeg har en masse spørgsmål, som jeg har brug for at du svarer mig på…’

 

Husk, at én samtale sjældent er nok. Det er helt okay, at det kræver mange samtaler. Måske flere samtaler over nogle måneder. Tillid er noget, der tager lang tid at opbygge, og et sekund at rive ned igen. Vær opmærksom på det, når i begge mærker, at nu bliver det svært, og kan vi mon klare det, og er det det værd?

 

Andre er før jer, kommet stærkere igennem utroskab, men det kræver arbejde.

  • Man skal lytte til hinanden
  • Give plads til følelserne
  • Anerkende hinanden
  • Have tålmodighed
  • Gøre en aktiv indsats. Både som forurettet og den som har været utro

cathrine-katzmann-hjaelper-med-kommunikation

Gøre-bod-øvelsen:

 

En rigtig effektiv øvelse man kan udføre, for at sætte lidt skub i helingsprocessen  og tillidsprocessen, er er at lave en gøre-bod-øvelse.

 

Det går ud på, at du som forurettet, skal vælge en ting, som din kæreste skal gøre de næste 14 dage. Det skal være en ting, eller noget han siger, som er realistisk, han kan gøre hver dag, de næste 14 dage.

 

Det kunne for eksempel være, at han hver dag skulle:

 

  • Sige ‘undskyld fordi jeg har været dig utro’

 

  • Give dig et rigtig bamsekram, og holde dig tæt ind til sig selv

 

  • Sende en sms hver dag hvor der står ‘ jeg elsker dig, og jeg vil kæmpe for dig’

 

goere-bod

 

Det er helt op til dig, hvad opgaven skal være. Din kæreste skal selvfølgelig sige ja til opgaven, og så skal den være realistisk.

 

Obs-  obs – obs!!!

Hvis i vælger at gå ind i denne her opgave, så er det sååååååå vigtigt, at din kæreste rent faktisk gør det hver dag, og ikke glemmer en dag hist og der.

 

Det er HVER DAG. Saftsuseneme! 🙂

 

For glemmer han opgaven, og er lidt les affair omkring det, så opstår der et nyt tillidsbrud.

 

Med denne her opgave kan han rent faktisk vise med handling, at han tager ansvaret, vise at han vil kæmpe for jeres forhold, og vise at han er villig til at gøre bod. Det vil give dig en følelse af, at han rent faktisk gerne vil dig og jeres familie, og at han rent faktisk angrer.

 

Så derfor comitter man sig 100% til denne her lille, men meget vigtige øvelse, hvis man først har sagt ja til den.

 

 

Jeg håber, at du kunne bruge mit svar til dig, og at det har givet dig mod på at starte en helingsproces med din kæreste. Jeg håber det bedste for jer, og hepper på jer hele vejen 🙂

Hvis i vælger at gå til en parterapeut, vil jeg meget gerne hjælpe jer med at finde en. Jeg kender dygtige parterapeuter både i Jylland, på Fyn og på Sjælland.

 

————————

Har du selv oplevet utroskab? Hvordan kom i videre, og hvad var særligt vigtigt i din og jeres helingsproces? Var det samtale, parterapi eller noget helt tredje?
Hvad ville dit råd være, i det her brevkassesvar?

Skriv dit svar i kommentarfeltet

———————–

 

Bh Cathrine
Parterapeut og sexolog

Cathrine Katzmann parterapeut i Virum og Lyngby

 

2 replies
  1. Minou
    Minou says:

    Du er en meget dygtig parterapeut og sexolog. Selvom jeg ikke har haft utroskab så tæt inde på livet, var der mange gode råd jeg ku bruge i andre henseender. Dejligt at læse så fyldestgørende et svar, på en meget svær situation. Det høre lidt til sjældenhederne at få så mange gode værktøjer i en brevkasse. Så mange tak for det.

    Svar
    • Cathrine Katzmann
      Cathrine Katzmann says:

      Hej Minou,

      Tusind tak for din søde kommentar. Du kan tro at det betyder noget, at folk kan lide det jeg skriver og synes at det er brugbart. Og dejligt at du kunne bruge redskaberne, selvom det ikke lige handler om utroskab for dig.

      Jeg prøver virkelig at gøre mig umage, så når folk lander på min side, vil jeg virkelig gerne have at de får nogle brugbare råd de kan bruge nu og her, så super dejligt at jeg har ramt plet 🙂

      Bh Cathrine

      Svar

Skriv en kommentar

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.